Я знаю, ты не любишь город на Онеге.
Он не прёнес тебе, ни счастья, ни друзей.
Считаешь, что он холоден, избит и искалечен...
Но думается мне, когда-нибудь, ты заскучаешь
По нему.
В дыму какой-нибудь очередной Столицы.

---

"Россия и мир будут потрясены убийством Владимира Путина"

Смотрите ка граждане-товарищи. План Путина нынче начали и за рубеж постовлять, Видимо, экспортный вариант сего зелья ещё сильнее, нашего, исконно российского.
7 января приходи к Храму Христа Спасителя с игрушечным пистолетом и проведи незабываемую ночь общаясь с представителем ФСБ. 8-))


Диссонансом этому довольно спокойному сценарию звучит версия, выдвинутая Эндрю Качинсом. Автор, известный своими политическими прогнозами, выступил в несвойственной ему роли гадалки. Он предсказал, что "Россия и мир будут потрясены убийством Владимира Путина на выходе из храма Христа Спасителя после полуночной мессы 7 января 2008 года". Господин Качинс считает, что убийцы Владимира Путина найдены не будут, а Россию сразу же охватит хаос, в результате которого произойдет обвал биржевого рынка, начнутся массовые забастовки и демонстрации, которые приведут к введению в стране чрезвычайного положения 20 января 2008 года. Высказывая предположение, что "убийство Владимира Путина нарушит планы спокойной передачи президентской власти Сергею Нарышкину и премьерской -- Дмитрию Медведеву", Эндрю Качинс прогнозирует в связи с этим "укрепление в Кремле позиций силовиков, к которым относятся Игорь Сечин, Виктор Иванов и Николай Патрушев" (назвав преемником Владимира Путина Сергея Нарышкина, а не Дмитрия Медведева, Эндрю Качинс как минимум в одном своем прогнозе уже ошибся).

По мере изложения последующих вероятных событий прогноз Эндрю Качинса становится все больше похож на лихо закрученный сюжет боевика. По его версии, после введения в стране чрезвычайного положения "президентом РФ станет Владимир Якунин (ныне -- президент ОАО РЖД.-- Ъ), по приказу которого будут не только расстреляны бастующие нефтяники в Сургуте, но и приговорены к смерти за хищение миллиардов долларов Валентина Матвиенко (губернатор Санкт-Петербурга.-- Ъ) и Юрий Лужков (мэр Москвы.-- Ъ)". Господин Качинс предсказывает, что эти трагические события будут сопровождаться значительным ростом национализма в России. Однако после серии политических и экономических потрясений в 2016 году наступит хеппи-энд: с помощью и на средства выпущенного на свободу экс-главы Михаила Ходорковского президентом России станет Борис Немцов (член политсовета СПС) и его демократическая команда. (с)www.kommersant.ru/doc-y.aspx?DocsID=835684

---

Ах, время, время...

Крайне люблю вот эту вот песенку Ивасей: slil.ru/25227828
Как-то последние месяцы время танцует своё танго, с какой-то уж совсем феноменальной скоростью.

---

...

*Напевает на манер многострадальной Бэль*

О как желаю я кого-нибудь убить!
Текст профсоюзный мне не хочеться долбить.
Но коль его не сдам к субботе я,
Бабла на пиво не заплатят ни... ну совсем.

---

...

Вчера приехал из Петрозаводска, завтра уезжаю в Питер.
Ну что ж... Я сам хотел активной жизни.
И, надо сказать, пока она приносит больше радости чем усталости.

---

Надо больше пить!

inlove.kz/fun/9/13-prichin-ne-pit-s-druzyam


А это стащено у Херануки.
Возможно боян, но я до этого не видел. )
www.spynet.ru/2007/12/05/otkuda-berutsja-deti-3...

---

И ещё о выборах.

Есть у нас на работе одна сотрудница, коия рассказала мне сейчас замечательную историю.
Для превлечения на выборы населения за 50, наша замечательная власть провернула замечательную штуку.
Были разосланы приглашение с текстом примерно следующего содержания: "2 декабря, с 10 до 18, в здании таком-то будет проходить акция милосердия. Всем пришедшим - подарок". Ну и народ, как известно, любящий халяву даже больше собственной лени, стройными рядами потянулся на избирательные участки, сознавая, конечно, что заманивают, но надеясь чего-нибудь вкусного выцепить.
Что называется "Надо же, не обманули!". Пришедшим с разосланными объявленицами досталось по коробке конфет ("заманили калачём").
Большинство вызванных таким способом просто попортили биллютени или же ткнули ручкой с закрытыми глазами.
Зато явка высокая.
Слава России! "Россия - щедрая дудша!".

---

Семейство моё влезло в смуту Российскую. 8-))

Ну вот, выборы, можно сказать, минули.

Я выполнил свой гражданский долг в пользу ЛДПР. Объяснить для себя этот выбор я смог только вечером. Нравится мне эта партия тем, что за исключением КПРФ единственная с партия держащаяся на плаву с конца 80-х и активно участвующая в политической жизни.
Да, приспособленчество. Да, постоянное сидение у кормушки. Ну и что? Держится же... Своеобразная эволюция.
Ну и конечно личная харизма Владимира Вольфовича, чья речь завораживает не хуже движений кобры, поднимающейся из своей корзины под дудочку факира. Одназначно, позитивный человечище. "Доллар, доллар, доллар - грязная зелёная бумажка".

Дедушка отдал голос "Яблоку", по каким-то своим соображениям. Мама же, видимо единственный нормлаьный член семьи, проголосовала за "Единую Россию". Должен же кто-то вытаскивать нас с дедушкой из застенков кровавой гэбни, когда начнуться массовые репрессии?

Есть у Тимура Шаова по этому поводу замечательная песенка следующего содержания:

Аполитичная песня

Семейство моё влезло в смуту Российскую,
В доме, как в Думе, - бардак и разлад.
Брат- коммунист, теща любит Явлинского,
Тесть - жириновец, жена - демократ.

Благо в квартире посуды немерено,
А то ведь на кухне весь день чашки бьют.
Слышатся крики: "Не трогайте Ленина!",
"Сталин - палач", "Президента под суд!"

Дед - монархист, помнит детство голодное,
Путая гимны, поет по утрам:
"Славься отечество наше свободное,
Царствуй во славу, во славу нам..."

Бабушка на ночь читает Кропоткина,
Шурин сперва в пацифисты хотел,
Потом заразился болезнью Боткина,
Я, - говорит, - маоист, потому пожелтел.

В доме брань и перепалка,
Ошизел в конец я с ними,
А я б уехал на рыбалку,
Да, кто ж дерущихся разнимет?
Я сижу такой печальный,
Неприкаянный и нервный.
Генетически нормальный,
Политически ущербный.

Жена из постели прогнала с угрозами,
За то, что Чубайса назвал чудаком,
Я, говорит, не Арман, что бы спать с ортодоксами,
От красного секса очищу я дом.

Но секс, он не может быть красно-коричневым,
Лишь иногда голубых он тонов,
Любовь вне политики, ей без различия, -
Будь ты хоть негр преклонных годов.

С кем ты? - шипят домочадцы капризные,
С кем ты? - косится досужий народ,
С кем ты? - канючит мужик в телевизоре,
С кем ты? - мяучит свихнувшийся кот.

Да я разберусь со своею судьбою,
С кем я - вопрос исключительно мой.
Да хоть сам с собою одною рукою.
Все лучше, чем в стаде и идти на убой.

Тут пришел племянник:
"Харе Рама, дядя Тима, Рама Харе, Тима дядя,
А Харе, Харе, дядя, дядя, а Рама, Рама, Тима, Тима!"
А я ему: "А что хозяйки с кислой харей,
Думают о вкусе Рамы?" - "Харе Рама, Рама - харе"
Словно съел кусочек кармы.

Сотвори себе кумира, пой осанну, спи голодным,
А потом его кремируй, а потом ходи свободным.
Я живу, и лоб не морщу, без царя в башке лохматой!
Отравил жену и тещу, убил дедушку лопатой,

Рыжий, рыжий, конопатый, убил дедушку лопатой,
А я дедушку не бил, а я дедушку любил.

---

8-))

Каймана, возрадуйся, ты не одинока в своей кайманистости. 8-))

Спёрто у  Херанука Пороялю

Ацтеки верили, что каждые 24 часа планеты, звезды и другие небесные тела входят в определенный цикл, который определяет характер и судьбу людей, рожденных в это время.

Положение небесных светил отвечает за свойства нашего характера. А символы этого гороскопа стали своеобразными оберегами от бед и невзгод. Магические названия этих знаков на ацтекском языке служат своего рода графическим заклинанием для каждого из нас.

Просмотреть таблицу:
Вы: Кролик (tochtli), если родились: 11, 23 января. 9, 21 февраля. 5, 17, 29 марта. 10, 22 апреля. 4, 16, 28 мая. 9, 21 июня. 3, 15, 27 июля. 8, 20 августа. 1, 13, 25 сентября. 7, 19, 31 октября. 12, 24 ноября. 6, 18, 30 декабря.
Вы: Орел (quauhtli), если родились: 12, 24 января. 10, 22 февраля. 6, 18, 30 марта. 11, 23 апреля. 5, 17, 29 мая. 10, 22 июня. 4, 16, 28 июля. 9, 21 августа. 2, 14, 28 сентября. 8, 20 октября. 1, 13, 25 ноября. 7, 19, 31 декабря.
Вы: Обезьяна (ozomatli), если родились: 1, 13, 25 января. 1, 11, 23 февраля. 7, 19, 31 марта. 12, 24 апреля. 6, 18, 30 мая. 11, 23 июня. 5, 17, 29 июля. 10, 22 августа. 3, 15, 27 сентября. 9, 21 октября. 2, 14, 26 Ноября. 8, 20 декабря.
Вы: Кремень (tecpatl), если родились: 2, 14, 26 января. 12, 24 февраля. 8, 20 марта. 1, 13, 25 апреля. 7, 19, 31 мая. 12, 24 июня. 6, 18, 30 июля. 11, 23 августа. 4, 16, 24 сентября. 10, 22 октября. 3, 15, 27 ноября. 9, 21 декабря.
Вы: Дождь (qui auitl), если родились: 3, 15, 27 января. 13, 25 февраля. 9, 21 марта. 2, 14, 26 апреля. 8, 20 мая. 1, 13, 25 июня. 7, 19, 31 июля. 12, 24 августа. 5, 17, 29 сентября. 11, 23 октября. 4, 16, 28 ноября. 10, 22 декабря.
Вы: Кайман (cipactli), если родились: 4, 16, 28 января. 2, 14, 26 февраля. 10, 22 марта. 3, 15, 27 апреля. 9, 21 мая. 2, 14, 26 июня. 8, 20 июля. 1, 13, 25 августа. 6, 8, 30 сентября. 12, 24 октября. 5, 17, 29 ноября. 11, 23 декабря.
Вы: Дом (calli), если родились: 5, 17, 29 января. 3, 15, 27 февраля. 11, 23 марта. 4, 16, 28 апреля. 10, 22 мая. 3, 15, 27 июня. 9, 21 июля. 2, 14, 26 августа. 7, 19 сентября. 1, 13, 25 октября. 6, 18, 30 ноября. 12, 24 декабря.
Вы: Цветок (xochitl), если родились: 6, 18, 30 января. 4, 16, 28, 29 февраля. 12, 24 марта. 5, 17, 29 апреля. 11, 23 мая. 4, 16, 28 июня. 10, 22 июля. 3, 15, 27 августа. 8, 20 сентября. 2, 14, 26 октября. 7, 19 ноября. 1, 13, 25 декабря.
Вы: Змея (coatl), если родились: 7, 19, 31 января. 5, 17 февраля. 1, 13, 25 марта. 6, 18, 30 апреля. 12, 24 мая. 5, 17, 29 июня. 11, 23 июля. 4, 16, 28 августа. 9, 21 сентября. 3, 15, 27 октября. 8, 20 ноября. 2, 14, 26 декабря.
Вы: Ветер (eecatl), если родились: 8, 20 января. 6, 18 февраля. 2, 14, 26 марта. 7, 19 апреля. 1, 13, 25 мая. 6, 18, 30 июня. 12, 24 июля. 5, 17, 29 августа. 10, 22 сентября. 4, 16, 28 октября. 9, 21 ноября. 3, 15, 27 декабря.
Вы: Оцелот (oceloti), если родились: 9, 21 января. 7, 19 февраля. 3, 15, 27 марта. 8, 20 апреля. 2, 14, 26 мая. 7, 19 июня. 1, 13, 25 июля. 6, 18, 30 августа. 11, 23 сентября. 5, 17, 29 октября. 10, 22 ноября. 4, 16, 28 декабря.
Вы: Смерть (miquiztli), если родились:10, 22 января. 8, 20 февраля. 4, 16, 28 марта. 9, 21 апреля. 3, 15, 27 мая. 8, 20 июня. 2, 14, 26 июля. 7, 19, 31 августа. 12, 24 сентября. 6, 18, 30 октября. 11, 23 ноября. 5, 17, 29 декабря.

Кролик (tochtli) счастливое число: 8, цвет – индиго
Кролик обычно очень снисходительно относится к себе и окружающим. Он избегает конфликтных ситуаций и предпочитает проводить дни в тишине и спокойствии, а вот ночью – резвится вовсю. Улыбчивый обольститель, вечно радостный товарищ – его легкость иногда может даже раздражать. Ацтеки обвиняли кроликов в том, что те воруют еду, принесенную охотниками, в то время как виновными были злобные женщины-ангелы. Тихие Кролики уходили в поля, чтобы избежать гнева людского, где спокойно продолжали род, не переставая радоваться жизни.

Орел (quauhtli) счастливое число: 9, цвет – серебряный
Орел олицетворяет благодетель и силу. Он пользуется авторитетом во всем мире. Мужчины обычно отличаются упорством, а женщины – организаторскими способностями. Орел очень целеустремленный, но при этом у него хитрый и изворотливый ум. Присутствие женщины-Кролика или Обезьяны или мужчины-Кремня или Оцелота придадут рациональности импульсивным Орлам. Эта птица занимает самую верхнюю ступень ацтекского пантеона. Орел - это победитель сумерек, который приносит солнечный свет на своих крыльях.

Обезьяна (ozomatli) счастливое число: 11, цвет – золотой
Обезьяна не принимает себя всерьез, всегда осмотрительна, изобретательна и полна новых идей и проектов. Она обычно очень привлекательна, способна наслаждаться как буйством страстей, так и спокойствием мирного отдыха. Ее трудно расстроить и поколебать. По природе обезьяна – элегантный эстет, любит сюрпризы, неожиданности, и особенно – свою свободу.

Кремень (tecpatl) счастливое число: 7, цвет – ярко-красный
Точность, смелость и прямолинейность – вот основные качества Кремня. Он не любит сплетен, лжи и подозрений. Рискует заблудиться и пропасть, недооценив опасности. У ацтеков кремень из-за своей чистоты ценился выше, чем другие драгоценные камни. Он – словно священный кинжал, который окропляет солнце вражеской кровью.

Дождь (qui auitl) счастливое число: 3, цвет – темно-красный
Цель жизни человека-Дождя – найти себя в этом мире, не растерять удачу и преодолеть импульсивность. Его сентиментальность все время тянет «в другой мир». Для того чтобы достичь гармонии, ему нужно больше смирения. У индейцев Дождь – это Хозяин грозы и неба, он купается в лучах света других планет, в то время как внизу его с надеждой ждут утопленники и пораженные молнией.

Кайман (cipactli) счастливое число: 1, цвет – светло-зеленый
Его конек – знание, он всегда в поиске новой информации, идеи, совета… Для полного равновесия он не может находиться долго на одном месте. Ему необходимо, чтобы все было логично и ясно. Он замечательный друг.

Дом (calli) счастливое число: 6, цвет – темно-зеленый
Игривый и очень открытый, Дом готов отдать все друзьям или родным и таким образом избежать разочарований. Боязнь одиночества ведет его к тому, что он хочет любой ценой найти домашний очаг со своей второй половинкой. У ацтеков дом возвышается в центре полностью засеянного поля, таким образом, на закате солнце покидает гостеприимное жилище, а на восходе вновь радует хозяев своим присутствием.

Цветок (xochitl) счастливое число: 10, цвет – светящийся белый
Цветок одаривает всех вокруг своим волшебным ароматом. Рядом все расцветает, становится нежным и чувственным, как и он сам. Часто, как и в природе, Цветок держится довольно отстраненно. В компании Орла и Обезьяны он никогда не допустит неверных шагов. У ацтеков цветок – это символ развития, совмещающий в себе томное и страстное, сладкое и соленое, неподвижное и беспокойное.

Змея (coatl) счастливое число: 2, цвет – апельсиновый
От Змеи вряд ли возможно добиться сострадания. Она окружает себя тенью таинственности. Только так, считает она, можно добиться долголетия и успеха в жизни. Действует Змея часто исподтишка. Невозможно предсказать, что она будет делать через несколько минут. Собственничество – распространенная черта среди представителей этого знака. Часто это качество выступает как самозащита. Ацтеки верили, что Змея – искупитель, знаменоносец перемирия между небом и землей.

Ветер (eecatl) счастливое число: 5, цвет – коричневый
Ветер – врожденный изобретатель. Он очень гибкий как физически, так и психически, что позволяет ему обходить препятствия и свободно лавировать между разными полюсами. После периода нестабильности ветер успокаивается, чтобы собрать силы. И разработать план дальнейших действий. У ацтеков ветер приобретает маску утки, ускользнувшей от рожка одинаково легко как по воде, так и по воздуху.

Оцелот (oceloti) счастливое число: 12, цвет – черный
Благородство и щедрость – главные черты характера Оцелота. Он очень пылкий и страстный, иногда – достаточно агрессивный. Союз с чувственным цветком или хитрой обезьяной приведут его к спокойствию. У ацтеков Оцелот – это лукавое существо, приносящее смуту и месть неверным женам.

Смерть (miquiztli) счастливое число: 4, цвет – фиолетовый
Как это ни парадоксально, Смерть – один из самых положительных знаков горокопа ацтеков. Обещание, честность и высокие моральные качества главенствуют у этого знака. Активный работяга, он думает над тем, как остальные относятся к нему, поэтому часто замыкается в себе, переживая душевные бури в одиночку. На него благоприятно влияет Дом. Акцтеки воспринимали смерть не как разрушение, а как дар солнцу. Без нее – невозможно обновление.

Что касется меня:

Вы: Кайман (cipactli), если родились: 4, 16, 28 января.

Кайман (cipactli) счастливое число: 1, цвет – светло-зеленый
Его конек – знание, он всегда в поиске новой информации, идеи, совета… Для полного равновесия он не может находиться долго на одном месте. Ему необходимо, чтобы все было логично и ясно. Он замечательный друг.

---

Любителям глазированных сырков на заметку. 8-)

www.solidarnost.org/article.php?issue=212§i...

Под катом статейка о качестве дешёвых вин не пошедшая в номер.

Винное качество

22 ноября в Москве в гостинице «Интур-Ренессанс» прошла пресс-конференция, посвящённая низкому качеству недорогих вин в России. На пресс-конференции обсуждали, причину попадания низкокачественных вин на российские прилавки и опасность употребления подобной продукции.

За последние 2 года, когда из магазинов пропали марки вин главных конкурентов российского производителя (Молдова и Грузия), у российских производителей появился шанс организовать собственную производственную базу и заявить о себе как о производителе вин достойного класса. К сожалению, этот шанс использован не был. Упор по прежнему сделан на низкосортный импорт зарубежной продукции.

- Самые массовые продукты плохого качества продаются сегодня в трёх и пятилитровых коробках, по весьма низкой цене, но даже в стекле вина по 50-70 рублей являются раствором, воды, сахара, спирта (подчас весьма сомнительного происхождения), красителей, ароматизаторов и лимонной кислоты. Зачастую, в них нет ни капли живого, настоящего винограда. Несмотря на новый ГОСТ, несомненно, являющийся шагом вперёд, в магазинах продаётся множество винных напитков, созданных с уже упомянутыми грубейшими нарушениями технологий, - рассказала о печальном состоянии российского винного рынка Елена Денисова, директор московского филиала компании «Шато ле Гран Восток».

Объём контрафактной винной продукции, по словам экспертов, просто невозможно измерить. В Россию в основном сплавляют безобразные виноматериалы (спиртосодержащая пищевая продукция, используемая в качестве сырья для производства вина и не содержащая ароматических и вкусовых добавок) списанные на уксус в странах Старого и Нового света.

Сергей Елисеев, эксперт в сфере винной промышленности, прокомментировал это следующим образом:

- Один очень известный французский винный критик, как-то в личной беседе сказал: «У нас во Франции почему-то стало принято «сливать» в Россию то, что больше никуда продать не можем». И такая печальная тенденция видна не в одной только Франции.

Для определения нормального вина, что называется «на глазок», Денисова посоветовала внимательнее вглядываться в этикетку. На ней, в хорошем вине, кроме обязательного адреса производителя, должны быть указаны: сорт винограда, крепость должна быть заявлена точно, а не как это любят делать у нас «от 8% до 12%», количество сахара в продукции. Однако, подобный метод может дать лишь самые минимальные гарантии того, что вы купили действительно хорошее вино.

Александра Купцов, доцент школы сомелье, утверждает, что сейчас отличить в магазине хорошее вино от плохого нельзя.

- Можно сориентироваться на цену, но достаточно часто бывает так, что дешовые вина, по вполне понятным причинам, в супермаркетах стоят весьма и весьма дорого. Прибыль стараются извлечь даже из самого дешевого продукта.

Важно не только произвести хорошее вино, но и правильно сохранить его и доставить до потребителя. Плохое качество вина так же обусловлено ужасными условиями хранения, принятыми по всей России.

- У нас считается, что вино – это такой продукт которому ничего не сделается. Ну замёрзнет, ну перегреется, какая разница? Но это далеко не так! Винная продукция крайне легко портится при перепадах температуры. А никаких специальных условий хранения у нас не предусмотрено. Поэтому, когда я приезжаю в разные города России и меня спрашивают, что из вин лучше пить я вынужден отвечать «Ребята, лучше пейте качественную водку», - рассказал Елисеев.

Корреспондент «Солидарности» переговорил с Асей Марутян, заместителем генерального директора организации «Московское качество».

- У нас, зачастую, забываются возможности, которые предоставляет нам закон о техническом регулировании в рамках системы добровольной сертификации. «Московским качеством» полтора года назад была создана и зарегистрирована такая система и в течении этих последних лет мы осуществляем деятельность по идентификации алкогольной продукции по качественным показателям. Должна вам сказать, что результаты весьма грустны. Из того, что мы идентифицируем в рамках добровольной сертификации, выбраковка доходит до 67%. Люди сами приносят нам свой продукт, но он не удовлетворяет никаким качественным нормам.

Подводя печальные итоги пресс-конференции можно сказать, что с винной индустрией в России всё плохо. Однако, потихоньку, ситуация начинает налаживаться. По статистике сетевых супермаркетов экономического класса, за последний год резко сократились продаж вин до 100 рублей за бутылку и водки, при увеличении объёмов продаж более дорогой винной продукции и пива. Это свидетельствует о постепенно возрастающей культуре винопотребления среди россиян.

Александр Кляшторин.

---

Парочка ссылок на занятные видюхи посвящённые всё тем же грешным выборам.
Я понимаю, что забитие эфира только этой темой - не дело. Но уж больно всё по-идиотски выглядет.

oper.ru/news/read.php?t=1051602563&page=7
www.newsland.ru/News/Detail/id/115182/

---

Ивасёво-предвыборное.

Спасибо  ~slider~

НЕПУТЕВКА

Летают мухи низко, ответственный момент -
По всей земле Российской идет эксперимент,

Непутевка - в парадном убранстве, из уезда приехал в село
Капитан - предводитель дворянства, и урядник с клинком наголо.
Донести повеление свыше до селян предводитель спешит:
"Старый барин на пенсию вышел, выбрать нового вам надлежит".
"Царь велел" - говорит урядник, чтоб народ выбирал господ,
И я всех запру в курятник, кто господ не признает.

Местный писарь прослыл скандалистом: "Тут сомнение вышло меж нас,
Не уступка ли социалистам этот мудрый царевый указ?"
Но уверенность в души вселяя, предводитель ответ дал простой:
"Демократия лишь укрепляет наш родной крепостнический строй".
"Слышь ты, писарь"- говорит урядник - "Ты сомненья эти брось,
А не то запру в курятник, чтоб с народом был поврозь"

А народ разошелся - куда там, "Мы готовы, давно уж пора!
Мол давай, выдвигай кандидатов, и Царю- государю - УРА!"
А простая старушка Анисья из-под носу слезинку смела:
"Юрьев день", говорит, "Дождалися! Неужели же я дожила!"
"Эй ты, бабка" - говорит урядник - "Ты язык-то прикуси!
А не то запру в курятник, как ведется на Руси!"

"Вот" - сказал предводитель дворянства,
за портретиком слазив в карман, -
"Граф Цимлянский, борец против пьянства, кандидат от Российских дворян"
"Стойте, стойте, вдруг писарь заахал, здесь же кворума нет ой,ой,ой,
Без него - не избрать даже графа, хоть дворянство и наш рулевой!"
"Ты, дупло! - говорит урядник - Что мне кворум, тьфу, ерунда!
Я его запру в курятник, ежли сыщется когда".

Вышла Фроська в цветастом наряде "Мой мужик был бы барином - во!
Мы даем на семейном подряде пять оброков замест одного".
"Так уж лучше меня! - крикнул Степка - А не Фроськиного пентюха,
Я налью православным по стопке, а масонам пущу петуха!"
"Я вам кто? - прохрипел урядник - Я вам полицейский чин!
Щас запру вас всех в курятник, без дознательства причин"

Кто-то гикнул, рванули рубаху, кандидатов сыскалось штук семь,
Но сперва дисциплиною пахло, а потом перестало совсем.
Выдвигали, как в пьяном угаре, аж ворота сорвали с петель,
Кто-то крикнул "А хрен ли нам барин! Дайте волю - устроим артель!"
По деревне ходит парень, вся рубаха в петухах!
Видно, парень очнь смелый, не боится ничего.

Писарь крикнул "Свободу печати!", но народ его не поддержал,
Потому что глаголей, да ятей, всех крючков этих не уважал.
Но зато, как услышал про волю, да с землицей, да чтоб при коне,
То уж тут началося такое, что и мухи прижались к стерне.
"Вы, хамье, умойте хари! - Предводитель зарычал -
Отпишу - говорит - государю, эксперименты чтоб кончал".

Но стихию поди, обуздай-ка! Заработав огромный фингал,
Только к ночи посредством нагайки, всех в курятник урядник загнал.
А безвинной старушке Анисье в толчее повалили плетень.
Вот-те, бабушка и "дождалися", вот-те, бабушка и "Юрьев день".

То березка, то рябина, куст ракиты над рекой,
Край родной, навек любимый, где найдешь еще такой!
Непутевка, Непутевка, ты - родная сторона,
И никто нас не исправит, только мать - сыра Земля!

---

8-)

Очередной выборный прикол.

---

Сахалинский радиокреатив.

От папы пришло. 8-))

Прикол, типа. Еду седни в автобусе, работает местное радио. Как обычно,новости, утренние приколы, гороскопы там всякие...Вроде реклама какая-то пошла, потом песенка знакомая: "Если он уйдет, это навсегда, так что просто не дай ему уйти...." И вдруг мужественным голосом р-р-раз под дых - "Второго декабря - выборы в Государственную Думу. Голосуй за Путина. № 1 в списке Едингой России!"

---

А вот не смотря на все траблы...

	Мой индекс позитива: 61
web-дизайн студия Elvista & ~Co0L~	Узнать свой индекс>>>

Улыбаемся и машем, парни. Улыбаемся и машем. (с)
Улыбаемся, я сказал.

---

...

Небольшое открытие: мне перестал не нравится мой голос в аудиозаписи.
А ведь до недавнего времени я его ненавидел...

---

Умение радоваться даже мелким радостям и не огорчаться из-за неприятностей, волшебным образом сокращает число вторых и увеличевает количество первых.

---

8-)

Дотянув, до темна лямку дня
Вновь укусит усталость меня.
Ворох дел и забот, разложив
Должен вроде начать снова жить.

Веселиться, вино попивать,
Сто подружек тащить на кровать…
Сладок грешника славный удел.
В вечеру других нету уж дел.
Развлечений и прочих услад
Ночь полна для меня во сто крат.

Но подкравшийся из-за спины.
Сон навалится в свете луны.
Утащив за собой на кровать,
Где своё буду время терять.
А на утро, поднявшись чуть свет,
Дам себе я священный обет,
Что сегодня не так как вчера…

Кончен день и опять спать пора.

---

Тестег...

Спёрто у  Соверен

Ваша душа окрашена в... желтый цвет

, который воплощает радость, счастье, оптимизм, золото, свободу, общительность, дружбу, храбрость, ум, веру, коммуникабельность, путешествия, движение, привлекательность и очарования. Желтый - цвет Воздуха. Это символ солнца и власти мысли.

Пройти тест

Ещё...

В «Хрониках Амбера» вы - Принц Рэндом

Самый младший принц в не таком уж маленьком благородном семействе. Неунывающий и свободолюбивый, любящий развлечения и умеющий хорошо развлекаться. Бесстрашный - а что ж, приходится, с такими-то громилами-братцами, вечно озабоченными, как бы отхватить корону, и плутоватый - а какой еще прием найдется против лома? Приходится! Неожиданно верный - ведь когда с вами играют честно, вы способны это оценить. К тому же, вы и впрямь свободны - вы освободились от мелочной зависти, от стяжательства, за которым имели случай слишком долго наблюдать из «зрительского зала», не увлекаясь самой игрой, да и вообще, к черту все! Когда есть веселье, музыка, вино, женщины - и бескрайнее небо, где ничто не сдержит полета!

Пройти тест

И ещё.

Равнодушный голос за вашей спиной произносит... Ставлю на Гая Фокса.

Это конец. Ваши ответы привели вас самым кратчайшим путем за ближайший химический склад. Видите вот эту стенку? Кирпичную, обшарпанную, покрытую трещинами и странного вида пятнами? Смотрите внимательнее, потому что это последнее, что вы видите. Такие, как вы - помеха для любого социального строя. Неисправимый бунтари, революционеры всех мастей, свободолюбцы и народные герои... Маленькие камушки между шестернями. Увы, вас слишком опасно оставлять в живых - ведь именно из таких потом получаются Р. П. Макмерфи, V, Престоны, Фоксы, Уленшпигели. Вы способны разрушить до основания все, что создается титаническим трудом и сотнями жертв. О да, в вас определенно есть эта неуемная бунтарская жилка, приведшая, в итоге, именно сюда. Вы ни во что не верите, никому не доверяете, вы все подвергаете шквальному огню критики и упорно молчите даже на допросах третьего уровня. Вы не стучите на друзей и не сдаете подельников, даже если это облегчит последним их жизнь или смерть. Да кем вы, собственно, себя возомнили? Мессией, пророком, борцом за справедливость? Таким, как вы всегда не хватало терпения и понимания хода вещей. Если отпустить вас на свободу - вы сроете до основания любой из существующих миров, положив на алтарь своей революции тысячи чужих жизней и одну - свою. Но вы так до сих пор и не поняли, что люди не хотят свободы, они не знают, что с ней делать и тот момент, когда вы их оставите, свет в конце тоннеля ослепит их. И убьет. Поэтому мы вынужденны будем убить вас. Не сопротивляйтесь, это ни к чему не приведет, нас все равно больше, а соратников ваших здесь нет. Мы или поймали их раньше, или поймаем позже. Если это вас немного утешит - вы, безусловно, достойны уважения. Поэтому мы не будем завязывать вам глаза. Готовься. Целься. Пли.

Пройти тест

---

Удивительное рядом.

В этом мире есть куча интересностей и забавностей. Вот к примеру имеются в наличии говорящие обезьяны. 8-)
Видимо, Терри Пратчетт, создавал своего Библиотекаря не на пустом месте. 8-))
Как говорится, "У-ук", дамы и господа.

community.livejournal.com/anthropology_ru/23331...

На фото: горилла Коко со своей кошкой

Особо понравилось горилье ругательство. 8-)) Для тех кому лениво читать "многа букаф":
"Когда её партнер горилла Майкл оторвал ногу у её тряпичной куклы, Коко разразилась самым страшным ругательством, какое когда-либо слышали от обезьяны: «Ты грязный плохой туалет!»."