Немного об инновация

Это вот прямо графическое отображение того, что всякие там Путины, Медведевы и прочая подразумевают под инновациями и модернизациями.

@темы: на порадоваться, на посмеяться

---

Инструкция по борьбе с местячковой коррупцией

24.01.2012 в 15:39

Пишет  Радио_Шторм:

Новогодние традици или борьба с ....
У всех у нас есть, какие ни будь новогодние традиции. Кто-то ходит в баню, кто ездит на санках кататься, кому новый рецепт оливье, кому вкусная водка. А я в последний рабочий день рассылаю резиновые хуи.
Почему решил написать, в первый раз мне этот хуй вернулся.
А история такова.
Моя контора занимается импортам. И естественно приходится иметь дела с таможней.
Но в нашей самой прекрасной стране не изменчив принцип, что не подмажешь, не поудишь. Нет, ребята не какой контрабанды, все налоги платятся, все декларируется, все ГТД белея снега, инвойсы хоть на выставку документа оборота. Моя бдит за всем этим строго, хотя Михалыч и серчает за это. Но я его строчаю тем – «Что мало ли проверка по ГТД будит в тендере». И его отпускает. В силу его жадности приходиться взывать не к совести, а опять к жадности, ибо заплатить налог получается дешевле, не жали потом разгребать касики с проверками.
Опять благодаря его жадности рассылка новогодних хуев, сходит мне с моих шаловливых рученек.
И так вернемся к нашем баранам. Каждые год у нас новый инспектор из таможенный службы, но его нужно ублажать. Я, убей Бог не пойму, почему мы должны за его же работу за которую он получает зарплату, быть ему благодарны, по этому я так и поступаю. Система тут такая. Каждый предновогодний период, берется коробка, в неё кладется «энная благодарность 2% от возимого в бумажном эквиваленте», вызывается пони экспресс или диечель, и отправляется на домашний адрес благодетелю, схема отлажена и работал без сбоев пока, внезапно Хаси не устроился работать в эту кантору. С тех пор у нас уже 3 инспектор. Что делает Хаси. Он делает все по схеме за единственным исключением. Благодарность Хаси измеряется в сантиметрах относительно положенных процентов. В первый раз это был 23 см-ы резиновый елдак. В прошлом году аж 30 см-ы с названием на коробке «Дикий Бил». В этом году 27 см. Черный для разнообразия с 5 скоростями. Кстати продавщицы сек шопа всегда на меня подозрительно смотрят, когда я подбираю размер.
Когда я первый раз отправил такой подарок инспектору, и Михалыч про это прознал, я думал беднягу хватит инфаркт, но он просто меня в очередной раз уволил, но потом подумал, что 23 тоны грина не плохая новогодняя прибавка и его отпустило. Второй раз он махнул рукой, а вот сегодня дико ржал. Дело в том что посылка вернулась назад, с запиской: «Я расист потрудитесь заменить». Вот думаю что послать в замен и что делать с огромным черным резиновым елдоком который лежит у меня в кабинете.
Многие спросят почему нам не мстят и почему другие инспектора продолжают с нами работать?
Все очень просто, вы бы признались коллегам, что вас кинули при помощи резинового хуя? Я вот не стал бы) Ну и они люди умные уважаемые, хуй ли им.

@темы: на порадоваться, на посмеяться

---

Как же меня бесит

английский язык.
Даже русскими словами не передать.

@темы: на подумать

---

Хороший пост - от хорошего человека. (-8

24.01.2012 в 02:52

Пишет  Сурт:

Пока есть время, напишу-ка я FAQ и одновременно Manual по собственным тренировкам.

Обязательно к прочтению всем, кто у меня занимается или раздумывает над этим!

1. Чем вы там фехтуете?

1. Чем вы там фехтуете?
В основном - стеклотекстолитовыми и стальными репликами европейского клинкового вооружения позднего Средневековья и раннего Нового времени. Также используется "оружие левой руки" - фехтовальные щиты (баклер, пельта) и кинжал (дага).
Возможно обучение щит-меч и полуторник/2-ручный меч.

Если вы пришли "с нуля"/умеете очень мало/умели, но забыли, то вам предстоит месячный (или больше в тяжёлых случаях) "курс молодого бойца" на тямбарах (мягких, но увесистых палках), которыми вы не сможете серьёзно травмировать себя или спарринг-партнёра.
(Основное оружие вы будете держать в руках, но бить им вы будете только по тренажёру-"балде", а все отработки с человеком будут на тямбарах).

2. А Что это вообще такое - Дуэльное/Ролевое фехтование? В чём его кардинальное отличие от ИстФеха и спортивного фехтования?

2. А Что это вообще такое - Дуэльное/Ролевое фехтование? В чём его кардинальное отличие от ИстФеха и спортивного фехтования?
Сам вид вырос из фехтования "на очки" на ролевых играх, а позже развился в отдельную соревновательно-турнирную дисциплину, которую нельзя пристыковать ни к одной имеющейся системе боя на длинноклинковом оружии, хотя взаимопроникновение очевидно.

От исторического фехтования оно отличается:
-наличием колющих ударов
-отсутствием тяжёлых доспехов
-боями не по 1.5-2 минуты (кто кого переколотит) а очень быстрыми схватками до "смертельного" удара-укола.

От спортивного фехтования оно отличается:
-отсутствием "дорожки"
-реальным историческим весом оружия
-наличием дополнительного оружия
-отсутствием "приоритета атаки"
-разрешённой активностью даже безоружной "левой" руки

3. Как проходят тренировки?

3. Как проходят тренировки?
Сначала, как у всех - разминка. После - физуха, после - спарринги:
-на тямбарах (для новичков или тех, у кого нет защиты) с доп.оружием по желанию.
-на текстолите (для основной группы а также для новичков, которые закончили КМБ и обзавелись защитой)
-на стали (для старшей группы или для тех, кто готовится к соревнованию на этом виде оружия)
Также проходят перекрёстные спарринги между лучшими бойцами разных групп нашего ФЦ по смешанным правилам на разном оружии.

4. Физуха тяжёлая? А то я такое слышал,ууу...

4. Физуха тяжёлая? А то я такое слышал,ууу...
Честно? Для кого как)
Норматив по физухе сейчас:
-200 скакалок обычных + 50 левая/50 правая нога (это если мы не бегаем во время разминки)
-30 отжиманий
-30 подтягиваний
-30 запрыгиваний на "куб" двумя ногами с места
-30 "прессов"
(всё, кроме скакалок делается в несколько подходов, 10+10+10, например)

Этот же норматив у меня выполняют дети 7-14 лет и я не вижу смысла его уменьшать.

Со временем программа будет усложняться, но пропорция "30% физухи/70% фехтования" будет сохраняться.

Если вы не_можете этого сделать физически, но стараетесь - я это обязательно замечу и срежу вам программу.
Но если вы халявите и надеетесь что "тренер не заметит, я же фехтовать пришёл а не качаться!" - мы с вами не поладим.
Исключение - люди, которые и так достаточно физически развиты и которым нет нужды "докачиваться" целиком, а надо проработать отдельные группы мышц/связок, которые сильнее всего работают при фехтовании.

5. А если я ужжжасно болен или мне нельзя тяжело нагружаться а фехтовать страсть как хочется?

5. А если я ужжжасно болен или мне нельзя тяжело нагружаться а фехтовать страсть как хочется?
Есть несколько выходов:
1. Смириться с судьбой и фехтовать исключительно в мечтах да компьютерных играх (не самый лучший вариант)
2. Ходить в общую группу, ЗАРАНЕЕ и ПОЛНОСТЬЮ предупредив меня обо всех своих болячках - этим вы, возможно, спасёте себя от бессмысленного кача а меня - от головняка и вызывания СМП. Напишу вам отдельную программу - и вперёд!
Поверьте, у нас преспокойно занимается с десяток девочек, ломаный - переломанный байкер, сердечник и несколько совершенно неспортивных людей - и ничего, все довольны, всем нравится.
Одной ученице правильно закачанная спина однажды спасла в автоаварии жизнь, по словам её врача)
3. Ходить на индивидуальные занятия, которые будут посвящены только тому, чему вы сами захотите. Хотите - будем фехтовать как вы умеете, хотите - буду вас учить фехтовать без физухи...

6. А как у вас с результативностью?

6. А как у вас с результативностью?
За полгода человек "с нуля" научится фехтовать на среднем уровне (если не клинический дебил/задрот, но таких у меня не было пока) и будет готов выступить на юниорских/новичковых турнирах.
Если же он не ленится, слушает маму, папу и бабушку меня и обладает хорошими данными - начнёт занимать призовые места, это неизбежно)

7. А это всё дорого?

7. А это всё дорого?
Давайте считать. Первые месяца два вам всё будут выдавать - оружие, защиту (шлем, накладки, перчатки), баклера...
После надо будет купить обмундирование в следующем порядке:
-перчатки с крагами фехтовальные кожаные
-защита коленей/локтей (подойдут практически любые виды защиты - хоккей, ролики, РБ, футбол, мото, ОМОН )
-паховая раковина или защита груди (разберётесь сами, кому что )
-стёганка/колет (защита корпуса)
-усиленная фехтовальная маска
-собственное "боевое" оружие
-горжет под маску (против проколов в горло)
-"антураж", то есть исторический костюм, под которым вы будете прятать все эти элементы защиты (не пугайтесь, это копейки)
-историческая обувь (хотя многие правила допускают чёрные кроссовки/ботинки без ярко выраженных современных элементов)
Если не будете покупать оружие hi-end класса, то легко уложитесь в 12-15 тысяч.

Многие вещи можно одолжить/купить у одноклубников, а я дам ссылки на производителей, у которых вы сможете купить всё это без наценки/на заказ чётко под себя.

8. Моё видение фехтования и тренировок

8. Моё видение фехтования и тренировок
-Я не реконструирую фехтование "по трактатам и манускриптам" - мне важнее результативность.
-Я хочу, чтобы занимающиеся работали "на результат", становились сильнее, быстрее и учились фехтовать в самые короткие сроки - у меня не стоит цели "доить" их годами.
-Я не романтизирую фехтование - это тяжело, больно и зачастую страшно. Но результат стоит того. Давайте не будем забывать, что фехтование - это искусство наносить удары, не получая их взамен, так что готовьтесь не к искусству а, в первую очередь, к ударам.
-Я не идеализирую свой вид фехтования и не называю свою школу единственно правильной - есть немало достойных тренеров, преподающих по-другому, есть и другие виды фехтования, ничуть не хуже моего. Каждому своё.
-Я не люблю профанов, которые, по меткому выражению одного друга, "ничьи друзья, никого не знают и ничего не выигрывали", но пытаются обучать людей, не имея для этого опыта и умения и заменяя всё это россказнями про смертельность техники/легкодоступность для новичков и на коленке сочиняя столетнюю историю славных побед её (школы) носителей.
Сам я занимаюсь чуть больше десяти лет, выиграл более 15 соревнований разных уровней по разным стилям фехтования, мои ученики (и взрослые, и дети) занимают призовые места уже второй год.
-Я не учу людей "гуманизации удара" а даю полную технику. Прежде чем учить гуманизации, надо научить сильно бить, иначе суперчемпион в зале получит люлей на улице от обычных гопников, которые умеют "держать удар" и не боятся палки.

К БОЮ!

Пока всё, задавайте вопросы по существу, поправляйте, пишите свои версии!

@темы: на порадоваться

---

Акунин. Сказки для идиотов.

Есть у Бориса Акунина, помимо прочих великолепных книг, одна, читая или слушая которую я каждый раз смеюсь вот уже на протяжении лет 8. Называется она, что характерно, "Сказки для идиотов". Повествует книга, в этаком "Фандоринском" антураже о необычайных (но частенько узнаваемых) приключениях российских "государственных" и просто деятелях 15 летней давности. Ну, о Скуратове и тёлках, о монстрах Церетелевских и Лужкове, о том, почему Зюганов вечно делает с полимерами то, что принято с ними делать... И, казалось бы абсолютно фантастические, фантасмагарические и абсурдные объяснения всего происходящего в этих сказочках, всё чаще напоминает мне суровую российскую реальность. Особенно некоторыми моментами.
В общем, кто не читал - рекомендую ознакомиться со всеми историями. А тут - приведу две, которые особенно люблю.

Первая - про Зюганова. Нравится она мне тем, что за 10 лет ни-че-го не изменилось. Нет, ну серьёзно! Четверть века же уже на боевом посту...

Спаситель Отечества

— …Поднимется мускулистая рука миллионов трудового мещанства и колхозного батрачества, и прогнивший режим отправится на свалку истории!

Про «мускулистую руку миллионов» Зиновий Андреевич вставил нарочно, превосходно понимая, что делегатам съезда это пакостное словосочестание придется по сердцу, а вот в подсознании телезрителей, травмированном гимназической программой, отзовется смутным отголоском чего-то давно забытого, но неприятного.

Сел на место под гром аплодисментов и скандирование «Ленин-партия-Андреич!» Сосед по президиуму, председатель думского комитета по борьбе с внутренними и внешними врагами, пожал оратору руку, а потом, не совладав с чувствами, еще обнял его и поцеловал. «Молоток, Андреич, вставил дерьмократам», — шепнул он, брызгая слюной и пуча истероидные глаза.

умиляться

Зиновий Андреевич украдкой вытер руку о полу сюртука. От потных рукопожатий партийных товарищей на правой ладони высыпала нервная экзема, а от их большевистских поцелуев с губ неделями не сходил герпес. Проклятое интеллигентское чистоплюйство — так и не изжил, за столько-то лет.

Непременный секретарь осмотрел залу с нескрываемым отвращением — знал, что товарищи по партии воспримут его всегдашнюю брезгливую мину как проявление суровой принципиальности. Ну и физиономии, подумал он, скользя взглядом по распаренным лицам делегатов. Упыри какие-то. Тысячу раз прав Ортега-и-Гассет: самоподавление личности во имя ложно понятых коллективистских ценностей приводит к вырождению нации. О, ненавистный большевизм, чума двадцатого века, долго еще ты будешь сосать кровь из многострадальной плоти моего народа?

Когда двадцать лет назад Зиновий Андреевич, интеллигент в восьмом поколении, объявил домашним, что собирается стать членом КПСС, от него ушла жена, специалистка по Лотреамону, отец-профессор его проклял, а мать вдруг зачастила в церковь и все молилась за просветление заблудших и вразумление неразумных. И сколько ни доказывал Зиновий Андреевич дорогим людям, что коммунистического дракона можно уничтожить только изнутри, сделавшись одной из его огнедышащих голов, они не желали слушать. Было горько, больно, обидно. Но великая цель требовала великих жертв.

И никому ведь не расскажешь, сколько сил потратил Зиновий Андреевич и его единомышленники, такие же патриоты и мученики идеи с партбилетом в кармане и постылым талоном в райкомовский (позднее обкомовский и цековский) распределитель, чтобы свершить чудо из чудес — расшатать и повалить тоталитарного колосса.

Герой любимого сериала Зиновия Андреевича штандартенфюрер Штирлиц 23 февраля втайне от сослуживцев по Имперскому управлению безопасности отмечал свой любимый праздник — День Красной Армии, а непременный секретарь Российской большевистской партии каждый год 19 августа, в сладостную годовщину великого Армагеддона, выпивал в одиночку бутылку «Вев Клико».

Тогда, в 91-ом, его единомышленники вышли из КПСС, решив, что их свяшенный долг выполнен. Зиновий Андреевич смотрел им вслед с тоской и завистью. Счастливцы, теперь они были уважаемыми членами общества, читали лекции в Гарвардах, непринужденно цитировали Мандельштама и пели под гитару Галича. Что ж, у каждого свой путь. Зиновию Андреевичу выпал самый кремнистый, но зато и самый важный. У него была своя миссия, свой крест — стать главной башкой поверженного, но все еще могучего и смертельно опасного чудовища.

Если в вандемьере 93-его хилое российское народовластие и удержалось на плаву, то лишь благодаря лидеру оппозиции. Ценой титанических усилий, идя на чудовищный риск, Зиновий Андреевич переиграл, перехитрил, переболтал ЦК и не дал-таки своим рвавшимся в бой соратникам присоединиться к мятежу красных полковников.

А еще большая опасность подстерегала Россию на прошлых императорских выборах, когда за три месяца до голосования большевиков поддерживали 92% избирателей. Горькая ирония заключалась в том, что дорогая сердцу Зиновия Андреевича демократия должна была пасть жертвой собственных завоеваний — несчастные, темные соотечественники, дети и внуки крепостных, твердо вознамерились отдать свои голоса вчерашним притеснителям. Надежды на избавление почти не было.

Вот когда Зиновий Андреевич развернулся во всем своем блеске! Он проявил такую феерическую доблесть, перед которой меркли двенадцать подвигов Геракла.

Первым делом отправился в Цюрих, якобы на экскурсию по ленинским местам. На самом же деле лег в клинику, чтобы сделать трудную пластическую операцию, в результате которой обзавелся неаппетитнейшей бородавкой на носу. С этим украшением, повергавшим в трепет прекрасную половину избирателей, Зиновий Андреевич объехал всю империю. Произносил идиотские речи, неграциозно плясал вприсядку и даже, подобно чеховскому персонажу, распевал песни сильным, но несказанно противным голосом. Одну активистку из Города Невест при ритуальнои партийном лобзании укусил за губу до крови, а фотографируясь с октябрятами, исподтишка щипал бедняжек за пухлые попки, добиваясь, чтобы малютки заплакали и стали рваться от злого лысого дядьки. Предвыборное турне увенчалось грандиозным успехом — Зиновию Андреевичу удалось-таки распугать большевистский электорат, и многострадальная, горячо любимая Россия получила четырехлетнюю передышку.

Тут ведь каждый год, каждый месяц был на вес золота. Время, все решало время. Только бы подросло новое поколение, не изуродованное страхом, двойным стандартом и культом Павлика Морозова. Иногда непременный секретарь чувствовал себя тем самым героическим голландским мальчиком, который держится из последних сил, закрыв своим слабым тельцем прореху в дамбе. А в особенно трудные минуты (ведь есть же предел силам человеческим!) — героическим спартанским мальчиком, в живот которого вгрызается безжалостный лисенок.

Гораздо легче было бы достичь поставленной цели, если б не безумные, не поддающиеся разумению действия демократической власти. Власть делала все, чтобы свести усилия Зиновия Андреевича на нет. Сначала он негодовал и сетовал, а потом вдруг словно пелена упала с глаз. Все оказалось просто и ясно.

Глупости и преступления, совершаемые под прикрытием высочайшего имени, со всей очевидностью свидетельствовали, что демократической партией руководит такой же глубоко законспирированный штандартенфюрер, втайне работающий на дело большевизма. И теперь участь России зависела от того, кто из двух Штирлицев окажется предприимчивей и хитрее — красный снаружи, но белый внутри Зиновий Андреевич или его белый снаружи, но красный внутри vis-а-vis.

А между тем благословенная передышка заканчивалась, надвигалось новое испытание, опять над отечеством сгущались предвыборные тучи, и в небе высверкивало грозными сполохами.

Тот, другой Штирлиц нанес ряд мощных и неожиданных ударов.

Подорвал авторитет правительства, безо всяких видимых резонов разогнав за год четыре чудеснейших министерства.

Повалил и растоптал едва-едва начинавшую крепнуть национальную валюту.

Умудрился сделать так, что перед парламентскими выборами власть осталась вообще без собственной партии.

Наконец, снова вздумал завоевать Чечню, отлично зная, что с этим гиблым делом не справились даже такие орлы, как Ермолов с Паскевичем.

Но и Зиновий Андреевич не дремал. Он составил свой собственный план большевистской Цусимы — и не только составил, но уже и приступил к его осуществлению.

В результате тончайшей, многоходовой интриги удалось разделить единый большевистский поток на несколько ручьев. Главная каверза здесь таилась в самой идее выбора, вещи несовместной с коммунистическим одномыслием. Теперь тугодумным сторонникам большевизма предстояло выбирать, за кого отдать голос: за «Союз патриотов-коммунистов», за блок «К победе ленинизма» или за «Движение большевиков-ленинцев»? Но ведь для этого придется сравнивать, думать. А размышление — для коллективистских ценностей процесс архиопасный, могущий Бог весть куда завести.

В столице исход выборов был предрешен. Вожак московского пролетариата (страстный читатель Хайдеггера и еще более непримиримый враг коммунизма, чем сам Зиновий Андреевич) обещал в канун рокового дня выпустить своих седовласых фурий, чтобы прошли по Тверской, стуча кастрюлями и понося молодежь, очкастых, бородатых и евреев. (Согласно достоверным статистическим исследованиям, эти четыре отчасти совпадающие категории, составляли 65,34% московских избирателей.)

Был и еще один стратегический козырь — на самый крайний случай. В прошлом месяце Зиновий Андреевич инкогнито совершил путешествие в Амстердам, где провел в квартале «красных фонарей» омерзительную ночь с проституткой-трансвеститом. Встреча, от одного воспоминания о которой Зиновия Андреевича кидало в холодный пот, была снята на пленку. Если уж совсем не будет другого выхода, перед вторым туром императорских выборов придется подбросить эту запись в редакцию «Московского богомольца» или на главный телевизионный канал. Сам Зиновий Андреевич при этом, конечно, погибнет, растерзанный товарищами по партии, но Россия получит жизненно важную отсрочку еще на четыре года. Что такое жизнь одного человека по сравнению с судьбой Родины.

Съезд подходил к концу. Все встали и запели партийный гимн. Зиновий Андреевич придвинулся к микрофону, поправил пенсне и с искренним чувством подхватил, вкладывая в ненавистные слова совсем иной смысл:

Весь мир насилья мы разрушим
До основанья, а затем
Мы наш, мы новый мир построим…


Вторая - про Церетели. Она, думаю, будет близка любому москвичу, за исключением, может, Церетели.

Тефаль, ты думаешь о нас

Точным движением иллюзиониста Ягкфи сдернул со стеклянного куба белую драпировку, и взорам попечительской комиссии предстало последнее творение главного столичного ваятеля.

После долгой, по меньшей мере минутной паузы генерал-губернатор спросил, насупя редкие белесые бровки:

— Это у тя че?

— Она самая, — чуть покраснев, ответил Ягкфи. — Триумфальная арка в честь 55-летия Великой Победы. Хороша, да?

Его превосходительство сделался сначала багровым, потом сизым и под конец даже лиловым.

— Ты че? — медленно проговорил он, начиная сильно сердиться. — Ты, блин, че? Ты на чью мельницу? Ты, генацвали, меня совсем за сявку держишь? Мало мне твоей дули на Крымской! Чтоб я перед выборами заместо Василия Блаженного поставил на Красной площади вот эту… эту…

наслаждаться

Генерал-губернатор задохнулся, так и не найдя достойного определения для творения президента Императорской академии изящных художеств.

Ягкфи быстро обвел взглядом сидящих за столом и понял, что дело плохо. Лица у попечителей были потерянные, а заместитель генерал-губернатора по строительству, утонченная душа и поклонник югендстиля, застроивший всю Древнепрестольную чудесными зданиями а-ля Сецессион, кажется, был близок к обмороку.

Что ж, беднягу можно было понять. Арка и в самом деле смотрелась премерзко: гигантская белая загогулина, и сверху — урод-Освободитель, тычущий в небо фаллообразным автоматом ППШ. В нем-то, автомате, и заключался весь смысл Конструкции, но не объяснять же это членам комиссии!

Значит, опять, как во время утверждения памятника Отцу Русского Флота, придется прибегнуть к куммупенетрации, с тоскливым чувством подумал Ягкфи. А что прикажете делать?

Он посмотрел лиловому генерал-губернатору в маленькие, замутившиеся от ярости глазки, переключил растринг с шестой позиции на четырнадцатую и звучным, размеренным голосом заговорил:

— Снеся безвкусную эклектическую постройку, запирающую главную площадь демократической России в контур меж мавзолеем тоталитарного идола и напоминанием о кровавых годах опричнины, мы очищаем легкие нашей столицы для вдыхания свежего воздуха нового тысячелетия и меняем весь энергетический окрас кровеносной системы столицы с венозно-багряного на артериально-алый, светлый, жизнеутверждающий…

Через минуту импульс начал действовать, и генерал-губернатор, будто погрузившись в транс, стал одобрительно покачивать головой и слегка пошлепывать мягкими губами в такт велеречивой бессмыслице.

— Да, — сказал он наконец. — Да, в трынду Василия. Сука такая, вздохнуть площади не дает. Ставь свою хреновину.

Старика было жалко, но времени оставалось катастрофически мало — не до сантиментов. Остальные члены комиссии тут же единогласно утвердили проект, а пресс-секретарь его превосходительства подошел и, обласкав триумфатора бархатистыми восточными глазами, шепнул: «Все моими стараниями-с. С вас, душа моя, причитается». Жалкий мздоимец. Знал бы он…

Как обычно, куммупенетрация отняла много праны, и по широкой белой лестнице генерал-губернаторовой резиденции Ягкфи спускался совершенно обессиленным. Начальник охраны, ожидавший в вестибюле, лаконично, по-военному, доложил:

— Через главный нельзя. Демонстранты. Уже пронюхали. Разорвут. Пожалуйте через черный.

Но и у черного хода вышло не слава Тефалю. Едва Ягкфи шагнул из дубовых дверей под холодный ноябрьский дождик, как из-за колонны выскочил какой-то очкастый, бородатый и бросился на зодчего с кухонным ножом. Перехваченный бдительными телохранителями, забился в их крепких руках, истошно завопил, клацая зубами:

— За что, за что ты так ненавидишь Москву, зверь?! Что она, бедная, тебе сделала?!

Ягкфи распорядился отпустить несчастного безумца, а сам, опечаленный, сел в «паккард» и велел ехать домой. Бедные, заблудшие, Тефаль им судья. Не ведают, что творят.

Труднее всего было привыкнуть к этой слепой ненависти, хотя и москвичей, конечно, тоже понять можно. Подгоняемый неумолимым напором времени, он понаставил на Москве немало отвратительнейших чудищ. Сначала — бронзовый бестиарий у священной кремлевской стены, потом нарезанного ломтиками, да еше и пронзенного рогатиной змееныша на Наполеоновой горе, потом ключевой элемент всей Конструкции — кошмарного истукана над съежившейся Москвой-рекой. Сего последнего невежественные туземцы пытались подорвать, да уберег Всемилостивый Тефаль.

Зато теперь, с принятием проекта Триумфальной Арки, задание было почти исполнено. Взорвать злосчастный, ни в чем не повинный храм с его узорчатыми луковками — неделя; кое-как соорудить (или, как говорит его превосходительство, сляпать) белый бетонный каркас с гипсовым автоматчиком — две недели; еще восемь дней на сборку замаскированного в автомате гиперлокатора. И тогда все будет готово: невидимая дуга копронаведения перекинется от автоматного дула к кудлатой башке пучеглазого царя, а два корректирующих луча (кольцеобразный микродиапазоновый с Наполеоновой горы и диффузионный от Манежных зверушек) не дадут сигналу ослабнуть. Задание Межзвездного комитета будет выполнено точно и в срок.

Президент изящной Академии запер за собой дверь спальни, встал перед зеркалом, покривившись, посмотрел на свое отражение: вислые щеки, мясистые губы, хрящеватый ком носа. Обитатели Земли простодушны, неиспорчены, по-своему даже трогательны, только вот внешность у них — с непривычки испугаешься. Да и привычка не больно-то помогает. Этак забудешь, как выглядят нормальные лица.

Он оглянулся, борясь с искушением. А что? Дома никого. Опять же дело сделано — можно себя и побаловать.

Решительно расстегнул шов, скрытый в жировых складках шеи, взялся рукой за подбородочные брыли, осторожно потянул, и маска капюшоном повисла на спине.

Хорош, ох как хорош собой был Ягкфи Еыукуеудш (так на самом деле звали существо, известное столичным жителям под совсем иным именем) — той редкостной, драгоценной красотой, что встречается лишь на старинных мезогранских селенограммах: точеная линия зубохвата, мужественные кольцесбросы страмзы, мягкий, лучистый свет люминозыров (особенно левого нижнего, прикрытого подрагивающим полупрозрачным стробовеком).

Милая, милая, произнес про себя Ягкфи, воскрешая в памяти дорогие сердцу черты. Ты только меня дождись, уже недолго осталось.

Благодаря системе копронаведения, выстроенной в стратегически важной точке планеты Земля, третья ракетная флотилия с Тефалевой помощью благополучно преодолеет 36364585900000000 эонов межпланетного пространства и прецизионно высадит на Ленинских горах спасателей Министерства по чрезвычайным ситуациям.

За время командировки Ягкфи успел всей душой привязаться к славным игнорамусам, населяющим голубую планету. Им, бедняжкам, невдомек, что из невидимых песочных часов их земного бытия высыпаются последние крупинки. Земляне радуются, как дети, подсчитывая, сколько дней осталось до цифры с тремя нулями. Но в миг, когда часы на Спасской башне (которая специально для этой цели была возведена предшественником Ягкфи, опытным скаутом по имени Анщвщк Лщтэ) пробьют роковую полночь, наступит тот самый конец света, о котором людей предупреждал еще Шщфтт Ищпщыдщм. Мол, упадет на землю звезда, и отворится кладезь бездны, и помрачится солнце, и обезумеют компьютеры — одним словом, произойдет интрапланетарная микрокатастрофа, предсказанная Межзвездным вычислительным центром еще две световых недели назад.

Земляне предостережения не поняли, и теперь ясно, что это к лучшему — страшно представить, какая бы тут началась паника. Но паники не будет: магическая формула, спасительная молитва, с некоторых пор звучащая в телеэфире, призвана успокоить туземцев, внедрить в их подсознание оптимизм и веру в будущее.

Слава Тефалю, теперь все и в самом деле устроится. Прилетят утыканные антеннами корабли спасателей (невежественные переводчики «Откровения» вообразили, что речь идет о саранче: «у ней были хвосты, как у скорпионов, и в хвостах ее были жала»), корабли разместят в своих четырехмерных недрах всех обитателей Земли, предварительно их усыпив, а проснутся земляне уже на планете Вуфер, как две капли воды похожей на Землю, только трава там не зеленая, а розовая, и вода белая. На Вуфере уж и отделочные работы заканчиваются.

Возьмет Ягкфи свои три световых отгула и вместе с милой завалится куда-нибудь на Уигтэлшт Ргещк, подальше от всех. Как изрек поэт: «Ещ ыдууз! зуксрфтсу ещ вкуфь!»

Клянусь Тефалем, лучше не скажешь.

Книга - 2000 года издания. Сейчас вторую часть написать было бы, по-моему, как нельзя кстати. С теми же, почти, персоналиями. Только добавить ещё парочку-троечку колоритных навроде Медведева, Суркова и, ну, скажем, Матвиенко.

@темы: книги, на порадоваться, на подумать

---

Сэндвич

А я вот точу, например, безмерно вкусный сэндвич из Макдака. Он такой, знаете, поджаристый и сырно-беконовый, что я об этом вот прямо тут решил в половину третьего ночи написать.

@темы: ваще ни о чём

---

Переводчики - помощники Врага Человечества

24.01.2012 в 01:24

Пишет  Сигурд Лис:

Спалили контору, правдорубы, чертовы... придется теперь воевать Во Имя Его в открытую

@темы: на посмеяться

---

Ротация

Премьер-министр РФ Владимир Путин обещает серьезную ротацию правительства России в случае победы на выборах президента РФ. "Разумеется, должна быть ротация и ротация серьезная, это очевидный факт, и она будет", - заявил Путин на форуме народов Юга России.

Фурсенко - в министры обороны. Сердюкова - в министры здравоохранения и социального развития, Голикову - в министры образования и науки. Ротация же!

@темы: на подумать

---

Матушка Фотиния и мироточащий Путин

Приведённая ниже информация, не является фейком, в том смысле, что всё это реально существует на территории России.

Портал настоятельницы Храма в честь Пресветлого образа Божией Матери
«Воскрешающая Русь» матушки Фотинии сообщает нам следующую важную информацию:


"Внимание! С 19.01.2012 в храме обновилась и замироточила икона Владимира Путина, а также его освященный портрет. Господь даёт нам такие знаки Своего благодатного присутствия.

Слава о чудесах и знамениях, совершенных от иконы Владимира и все прошлые годы побуждала верующих во многих местах России обращаться к написанию копий с образа.

Путин - это путь иной для России. В одной из своих прошлых жизней он был князем Владимиром и крестил Русь, теперь Владимиру Владимировичу предстоит заново покрестить нашу языческую страну!

Чудо мироточения происходит вследствие веры народа!"

Кстати, в глазах матушки Фотинии и её последователей Путин был не только князем Владимиром, но и апостолом Павлом. Причём в далёком уже 2005.

По словам Фотинии, глава нашего государства - это сошедший на землю апостол Павел, который, как гласит Новый Завет, сначала звался Савлом и преследовал христиан, а затем прозрел, получил имя Павел и стал ярым проповедником учения Христа. Портрет ВВП в этой своеобразной церкви висит рядом с иконостасом. "Путин, как и апостол Павел, пришел в мир, чтобы обратить в истинную веру как можно больше людей, - говорит матушка. - Ему сейчас трудно, но за ним все равно идут".

Немножко о матушки Фотинии и её церкви:

Церковь матушки Фотинии



Основательницей и главой группы выступает бывший директор торгово-закупочной базы Горьковской железной дороги Светлана Фролова. В 1996 году она была осуждена за мошенничество и провела в заключении полтора года. Как уверяет Фролова своих последователей, Второе пришествие уже совершилось. В её картине мира Патриарху Московскому и всея Руси Алексию II отводится роль Понтия Пилата, а епископу Нижегородскому и Арзамасскому Георгию (Данилову) – первосвященника Каиафы. На рубеже веков стала называть себя матушкой Фотинией Светоносной и образовала религиозную общину. Деятельность общины строится по примеру православного прихода. В трёхэтажном особняке в пос. Большая Ельня обустроена церковь (храма в честь иконы Божией Матери "Воскрешающая Русь"), в котором "матушка" Фотиния священнодействует и совершает церковные таинста – литургию, крещение, венчание. В марте 2005 община провозгласила президента Владимира Путина воплощением апостола Павла и совершает духовное почитание главы государства. Особо почитается в общие и "старец" иеромонах Сампсон (Сиверс) (священник, в 1957-1958 годах всколыхнусший Волгоград как своим благочестием, так и налетом мистицизма, и ставший объектом громкого сексуального скандала).

К этому стоит добавить, что матушка Фролова считает себя, кроме всего прочего, экс-супругой Владимира Путина по прошлой жизни.
Сдаётся мне, что она близкая родственница кандидата в президенты Светланы Пеуновой.

Навёл  V01dem4r.

@темы: край непуганных идиотов, кто в России жил, тот в цирке не смеётся

---

Светлана Пеунова и анунаки с планету Нибиру

Это Светлана Пеунова - кандидат в президенты России.



На официальном сайте, где размещена краткая инфа по всем кандидатам написано следующее:
"Светлана Пеунова считает, что на Землю летят рептилии на планете Нибиру за новыми жертвами. Рептилии прилетают на Землю раз в 3500 лет, в 2012 году прилетят снова. Так же на Землю летит комета Еленин по такой траектории, которая сорвет атмосферу Земли. А в хвосте у кометы — синильная кислота. Все это она нашла в докладах КГБ, которым серьезные люди привыкли верить".

Краткого описания мне показалось мало и я полез на сайт этой потрясающей женщины. В раздел под названием "Сквозь Апокалипсис". А там... Там - трэш и угар! 10 фильмов о том, как нужно жить, чтобы пережить 2012 и что нам грозит. Вот фильм номер раз называется "Космос". Этот фильм должен посмотреть каждый. Потратьте 40 минут своего времени, чтобы понять ВСЁ. Здесь вам и о космосе, и о Сталине, и о христианстве, и о победе над Змеем-Горынычем, и о Луне, и, конечно, о разумных змеях анунаках с планеты Нибиру которая являет собой Звезду Смерти из "Звёздных войн". В общем, лучше один раз посмотреть. Я моментами в голос ржал, а моментами - недоуменно качал головой.



Жаль, что эта светлая женщина, Пеунова, набрала всего 200 тысяч голосов и теперь не выйдет на предвыборные дебаты с Жириновским.
Это было бы просто непередаваемо.

@темы: край непуганных идиотов, на посмеяться

---

Жир

"Жириновский, или будет хуже" - с таким лозунгом кандидат от ЛДПР будет участвовать в выборах президента РФ в марте.

*покатываюсь аж*

Всё же официальная политика в России это такой один большой цирк. С весёлым и грустным клоунами, монстрами, лилипутами и великаном.
Все атрибуты же!

@темы: на посмеяться

---

Ах...

Прекрасная песня, прекрасный клип, прекрасная девушка.

11.01.2012 в 17:54

Пишет  marsi:

@темы: на порадоваться, на посмеяться

---

С днём рождения!

Впервые, лет наверное за 10, отмечаю ДР трезвым и в одиночестве.
Праздновать не планирую. Совсем не хочется, да и нечего как бы. (-8

26 - это ещё, конечно, не 62, но и уже как-то совсем-совсем не 20.
Это меня несколько даже печалит, потому как для 20 - я ещё ого-го,
а для 26 чересчур уж непоследователен в решениях, легкомысленен, ленив и прочая, прочая, прочая.

Впрочем, ничаво так. С пивком покатит, каэшна. (-8

Услышал вот сегодня эту песенку в одной из записей МДСа случайно и решил, что по настроению вот для такого ДР самое оно.

@темы: на порадоваться

---

Йе-йе-йе!

14.01.2012 в 16:13

Пишет  ЛичЪ:

"Молодец, выпей водки!" (с)

14.01.2012 в 01:15

Пишет  NataliSN:

лэтс синг фром зэ боттом оф аур хартс!!!!

ОБОЖЕДА!!! Я щас усрал минут 40, но нашел это!!!!!!!!! Фигня в том, что была у меня привычка раньше, если нравится что-то по радио, записывать на плеер, а потом искать по тексту. Это великолепное исполнение You're my heart я тогда, два года назад, конечно же не нашла. Вот и сейчас облопатила все, что могла, и наконец нашла нужную комбинацию запроса! Фааааак йййеееааааааааа!!!!!!!!!!



Вообще крутые чуваки!

@темы: на порадоваться

---

Офигенчик

Вопрос на тему, "Реальная оппозиция - это какая?" автоматом делает тебя нашистом, оказывается.
Путина уже назвали "моим лидером".

www.ridus.ru/news/17644/?page=0&commentMode=pos...

@темы: политиканство

---

Путин = Балда

Один из кандидатов на пост президента России, нынешний премьер-министр Владимир Путин не намерен участвовать в дебатах перед предстоящими в марте выборами главы государства.

Во время общения с журналистами премьер заявил, что «дебаты в принципе полезны», но закон не обязывает его в них участвовать.

28 декабря он вновь сказал, что не видит смысла в предвыборных дискуссиях. «Дело не в боязни, а в том, что оппозиция не обременена конкретной работой. Она иногда требует невозможного, а потом, как правило, ничего не выполняет. Диалог должен быть, а в какой форме, мы подумаем», — пообещал он.

Тем не менее кандидат готов предоставить для дебатов кого-то из своего окружения. «Что я точно сделаю, это обеспечу им возможность посоревноваться с „младшим братом“ по каждому конкретному вопросу, найду людей, которые будут в состоянии ответить каждому из претендентов», — сказал он, добавив, что «может, в каком-то формате поучаствует сам».

"Что ты это выдумал, право?
Где тебе тягаться со мною,
Со мною, с самим Балдою?
Экого послали супостата!
Подожди-ка моего меньшего брата", - разжигает Александр Сергеевич Пушкин.

@темы: на посмеяться, на подумать, политиканство

---

Дюна

Заслушал тут несколько отрывков из "Дюны"... Прямо так сразу захотелось посмотреть что-нибудь хорошее по книге - сил нет. Скачал фильм 2000-го, что ли, года. Включил первую часть - посмотрел минуты 3 вырубил и удалил нафиг. Актёры там с ТАКИМИ постными рожами, что сил никаких нет.
А фильм 84-го года качать боюсь. Он скорее всего и получше будет, но вдруг тоже не понравится совсем?

Грусть-печаль.

@темы: на подумать

---

Красотенюшка

11.01.2012 в 22:40

Пишет  marsi:

охуенно
Пишет  Итицкая сила!:

В лондонской ICN gallery проходит дебютная выставка удивительного художника, кистью оживляющего золотых рыбок.

Выставка называется "Goldfish Salvation"/"Спасение золотой рыбки" и представляет собой коллекцию трехмерных изображений рыбок, нарисованных в различных емкостях с использованием нескольких слоев акриловых красок и прозрачных смол, в результате чего рисунок приобретает невероятную реалистичность. Изображение наносится слой за слоем, подобно тому как работает 3D принтер.

На создание необычного проекта японского художника Riusuke Fukahori вдохновила золотая рыбка, которая прожила у него дома более 7 лет. С тех пор все работы автора посвящены именно ей.
Произведения Riusuke Fukahori вполне могут стать заменой традиционному аквариуму, ведь невооруженным взглядом изображенные рыбки очень сложно отличить от живых.

Рисунок сделан с помощью акриловых красок и прозрачных смол, в результате чего мы видим невероятную реалистичность.



















Я не поверила, пока видео не посмотрела:



Источник: adme.ru

---

((-8

11.01.2012 в 22:41

Пишет  Флор:

Забежала, чтобы запостить.



Ну, вы поняли :о)

Сяпа-сяпа.

@темы: на порадоваться.

---

Фобос завалил Госдеп

"Глава Роскосмоса Владимир Поповкин не исключает, что авария при запуске межпланетной станции "Фобос-Грунт" могла произойти из-за внешнего воздействия на космический аппарат.

"Не хочется никого обвинять, но сегодня есть очень мощные средства воздействия на космические аппараты, возможности применения которых нельзя исключать", - заявил он в интервью "Известиям".

По его словам, до сих пор нет ясности, почему не запустилась двигательная установка "Фобоса-Грунта". "Непонятны также частые сбои с нашими аппаратами в тот период, когда они летят над теневой для России стороной Земли - там, где мы не видим аппарат и не принимаем с него телеметрию", - сказал Поповкин." (с) Интерфакс.

Ты смотри-ка, а?! И здесь, оказывается, Госдеп проклятущий подсуетился! Ну до чего де всё-таки продуманные демоны! По всем фронтам лупят, гады! И в космосе от них покоя нет! Хиллари! Руки прочь от Фобос-грунт!

@темы: кто в России жил, тот в цирке не смеётся