С.у.Я. Klyaksa.
Засорился тут у меня надысь, простите, унитаз.
Ну засорился и засорился.
Я его вантузом домашним так-мык, тык-мык - не прочищается, чудо белофаянсовое. Грусть, печаль, беда, тоска, слёзы.
Залил, родимого, каким-то отечественным кометом. Унитаз только насмешливо булькнул в ответ, продолжая задерживать в недрах своих сточные воды и всякое содержимое.
Озлившись, засыпал я израильского чудо-порошка. Продавщица оного средства по борьбе с засорами минут 15 расписывало мне его неоспоримые достоинства, уверяя, что порошок любые засоры на раз съедает великим химическим составом своим.
На упаковке средства написано, мол, "При использовании порошка держите от себя банку на расстояние трёх метров, заливая кипятком, не дышите 2 минуты, берегите от беременных детей, нервных котят и единорогов. По истечению трёх минут аккуратно спустите воду и обождите часок, пока ядовитые испарения выдохнуться, во избежании ожогов нежных мест". Ну или как-то так.
Со всеми предосторожностями использовал я это чудо химической промышленности, прибывшее с исторической родины. Вместо прописанных трёх минут обождал полчаса. На расстоянии (ядовитые испарения-то не шутка!) послушал тихие шуршания и уютные побулькивания, происходящие в недрах унитаза... Когда же спустил воду, выяснилось, что даже хитрые еврейские средства не способны справиться с нашими брутальными русскими засорами.
Прорыдав над телом столь серьёзно заболевшего верного друга где-то полчаса, принял принципиальное решение - звонить и вызывать сантехника.
Позвонил в ДЕЗ - заказал себе специалиста на утро субботы. Милейший диспетчер Абрамов (именно так представился этот светлый вьюноша), предупредил, что прочистка засоров - услуга платная и стоит 500 целковых.
Ладно, для родного сортира мне ничего не жалко! Всё же столько лет вместе, и в горе, так сказать, и в радости…
Сантехник, видимо, прибыл из той же страны, что и давешний ядовитый порошок, потому как в субботу не только не явился, но даже позвонить не соизволил.
Ладно, я ж тоже с пониманием. Шаббат - дело святое. Особенно, когда ты московский сантехник.
Позвонил мне этот замечательный человек в 9 утра воскресенья. Сказал, что, мол, готов облагодетельствовать меня своим явлением.
Я очень обрадовался! Я всегда рад людям, звонящим в воскресенье в 9 утра и готовым завалиться в гости, да ещё и такую пользу принести!
Появился сантехник буквально через 20 минут. Причём не один, а с коллегой-приятелем. У них в ДЕЗе наверное акция такая. Вызвав сантехника утром в воскресенье - второго получаете в подарок.
Не снимая грязных сапог, бравая бригада мигом промаршировала в комнату счастья и...
Тут я вынужден сделать небольшое лирическое отступление.
Мне почему-то казалось, что современные сантехники - это такие сантехники с большой буквы "С". Непримиримые бойцы с засорами, повелители труб, господа прокладок и протечек. Одним движением мощных, продвинутых инновационных вантузов, шутя справляются Сантехники с многокилометровыми засорами! Одним лихим движением нанотросса пробивают эти былинные богатыри мусорные пробки и трубные залежни! Доставая из многочисленных карманов баночки с порошками, гелями и суспензими, уподобляясь лучшим алхимикам древности, делают Сантехники блистающие зелья, что бегут по канализации, уничтожая всё на своём пути!
Эти явились с бутылкой.
Серьёзно. Обычная, двухлитровая пустая пластиковая бутылка из-под Кока-колы - вот и весь инструмент, который они принесли с собой.
Зато, из работы своей устроили они целое представление.
Старший сантехник подошёл к унитазу и, пристально оглядев его, два раза спустил воду. Младший же, зайдя вслед за ним, встал боком и, скрестив руки на груди, изобразил на породистом лице высшую форму благородной задумчивости.
Учитель, примерившись, метко ткнул пару раз пластиковой бутылкой в унитазную горловину. Ученик восторженно ахнул.
Мастер смахнул со лба невидимые капельки пота, ткнул ещё раза три, облив пол и себя чистой унитазной водой. Подмастерье всем телом затрепетал, прибывая, судя по всему, в священном ужасе и ожидая, что дорогой его сердцу человек вот-вот испарится, подобно мифической ведьме Бастинде.
Но тот был чертовски стоек. Он лишь повернулся к своему коллеге и сказал с истинной мукой в голосе: "Ну вот, Сергей, я опять облился", - затем, как бы воздев к небу руки, он потрясающе прочувственно произнёс, - "Ну почему, почему, Сергей, у нас с тобой такая работа?!". Помощник его, явно шокированный таким мужеством, только головой из стороны в сторону помотал.
Показав мне эту сцену, исполненную какой-то глубинной трагедии и вечной безысходности, старший сантехник предложил мне снять унитаз.
Я, налюбовавшись к этому времени, на их великий профессионализм, нелёгкий и неблагодарный труд, а также поражающий воображение инструментарий, вежливо отказался. После этого сантехники посоветовали мне как следует обдумать произошедшее и покинули квартиру.
Даже 500 рублей не стали просить, благодетели.
Я всё это к чему? Никто, случаем не знает, какое-нибудь по-настоящему годное и проверенное средство от засоров?
Ну засорился и засорился.
Я его вантузом домашним так-мык, тык-мык - не прочищается, чудо белофаянсовое. Грусть, печаль, беда, тоска, слёзы.
Залил, родимого, каким-то отечественным кометом. Унитаз только насмешливо булькнул в ответ, продолжая задерживать в недрах своих сточные воды и всякое содержимое.
Озлившись, засыпал я израильского чудо-порошка. Продавщица оного средства по борьбе с засорами минут 15 расписывало мне его неоспоримые достоинства, уверяя, что порошок любые засоры на раз съедает великим химическим составом своим.
На упаковке средства написано, мол, "При использовании порошка держите от себя банку на расстояние трёх метров, заливая кипятком, не дышите 2 минуты, берегите от беременных детей, нервных котят и единорогов. По истечению трёх минут аккуратно спустите воду и обождите часок, пока ядовитые испарения выдохнуться, во избежании ожогов нежных мест". Ну или как-то так.
Со всеми предосторожностями использовал я это чудо химической промышленности, прибывшее с исторической родины. Вместо прописанных трёх минут обождал полчаса. На расстоянии (ядовитые испарения-то не шутка!) послушал тихие шуршания и уютные побулькивания, происходящие в недрах унитаза... Когда же спустил воду, выяснилось, что даже хитрые еврейские средства не способны справиться с нашими брутальными русскими засорами.
Прорыдав над телом столь серьёзно заболевшего верного друга где-то полчаса, принял принципиальное решение - звонить и вызывать сантехника.
Позвонил в ДЕЗ - заказал себе специалиста на утро субботы. Милейший диспетчер Абрамов (именно так представился этот светлый вьюноша), предупредил, что прочистка засоров - услуга платная и стоит 500 целковых.
Ладно, для родного сортира мне ничего не жалко! Всё же столько лет вместе, и в горе, так сказать, и в радости…
Сантехник, видимо, прибыл из той же страны, что и давешний ядовитый порошок, потому как в субботу не только не явился, но даже позвонить не соизволил.
Ладно, я ж тоже с пониманием. Шаббат - дело святое. Особенно, когда ты московский сантехник.
Позвонил мне этот замечательный человек в 9 утра воскресенья. Сказал, что, мол, готов облагодетельствовать меня своим явлением.
Я очень обрадовался! Я всегда рад людям, звонящим в воскресенье в 9 утра и готовым завалиться в гости, да ещё и такую пользу принести!
Появился сантехник буквально через 20 минут. Причём не один, а с коллегой-приятелем. У них в ДЕЗе наверное акция такая. Вызвав сантехника утром в воскресенье - второго получаете в подарок.
Не снимая грязных сапог, бравая бригада мигом промаршировала в комнату счастья и...
Тут я вынужден сделать небольшое лирическое отступление.
Мне почему-то казалось, что современные сантехники - это такие сантехники с большой буквы "С". Непримиримые бойцы с засорами, повелители труб, господа прокладок и протечек. Одним движением мощных, продвинутых инновационных вантузов, шутя справляются Сантехники с многокилометровыми засорами! Одним лихим движением нанотросса пробивают эти былинные богатыри мусорные пробки и трубные залежни! Доставая из многочисленных карманов баночки с порошками, гелями и суспензими, уподобляясь лучшим алхимикам древности, делают Сантехники блистающие зелья, что бегут по канализации, уничтожая всё на своём пути!
Эти явились с бутылкой.
Серьёзно. Обычная, двухлитровая пустая пластиковая бутылка из-под Кока-колы - вот и весь инструмент, который они принесли с собой.
Зато, из работы своей устроили они целое представление.
Старший сантехник подошёл к унитазу и, пристально оглядев его, два раза спустил воду. Младший же, зайдя вслед за ним, встал боком и, скрестив руки на груди, изобразил на породистом лице высшую форму благородной задумчивости.
Учитель, примерившись, метко ткнул пару раз пластиковой бутылкой в унитазную горловину. Ученик восторженно ахнул.
Мастер смахнул со лба невидимые капельки пота, ткнул ещё раза три, облив пол и себя чистой унитазной водой. Подмастерье всем телом затрепетал, прибывая, судя по всему, в священном ужасе и ожидая, что дорогой его сердцу человек вот-вот испарится, подобно мифической ведьме Бастинде.
Но тот был чертовски стоек. Он лишь повернулся к своему коллеге и сказал с истинной мукой в голосе: "Ну вот, Сергей, я опять облился", - затем, как бы воздев к небу руки, он потрясающе прочувственно произнёс, - "Ну почему, почему, Сергей, у нас с тобой такая работа?!". Помощник его, явно шокированный таким мужеством, только головой из стороны в сторону помотал.
Показав мне эту сцену, исполненную какой-то глубинной трагедии и вечной безысходности, старший сантехник предложил мне снять унитаз.
Я, налюбовавшись к этому времени, на их великий профессионализм, нелёгкий и неблагодарный труд, а также поражающий воображение инструментарий, вежливо отказался. После этого сантехники посоветовали мне как следует обдумать произошедшее и покинули квартиру.
Даже 500 рублей не стали просить, благодетели.
Я всё это к чему? Никто, случаем не знает, какое-нибудь по-настоящему годное и проверенное средство от засоров?
-
-
27.03.2013 в 13:19-
-
27.03.2013 в 13:25-
-
27.03.2013 в 13:40-
-
27.03.2013 в 13:42